「文句」の奥にある気持ちに気づくこと

これは私の話。

当時の私のパートナー（夫）はフリーランスの講師。家にいることが多かった。
それに対して私は、日中は派遣社員として出勤し、夕方に帰る生活。

仕事と芝居の両立で忙しく、疲れて家に帰ってくると、
洗濯物が干しっぱなし・・・
掃除がされていない・・・
キッチンの流し台は昼間に使った皿がそのまま・・・
こんなことが頻繁にあった。

ええっ？　疲れて帰ってきたのに、こんなことまで私にやらせるの？？
あなた今日はずっと家にいたんでしょ！！
どうしてこのくらいやってくれないのよ！！

こんなとき、私の心の声はいつもこんなふうに叫んでいた。

本当は言い出したい気持ちをぐっと抑えて、心の中のイライラをぐっと抑えて、
家の片付けに取りかかる。
片付けながら湧き上がってくる怒りを我慢して。

思いやりのないやつ！　気の利かないやつ！

心の中で、彼のことを責めた。心の中でなら彼にはバレやしない。

でも我慢にも限界が来ることがある。
ブチッと音を立てて、私の中の何かが切れることがある。
切れたらもう外に出すしかない・・・とめどもなく出てしまうのだ。

「何で、こんなことぐらいできないのよ！私、昼間は家にいないんだから！！」
「家にいて寝てるんだったら、少しは手伝ってよ！」（夫君、実際によく寝てた）
「見ればわかるでしょ。この状態がどうなっているのか。どうして気が利かないのよ！」

夫君、黙ってじっとしていた。
じっとしているから、なおさら腹が立った。

（言われても、気づかないのか。動かないのか。）

このやり取りはさらに疲れを生んだ。
嫌な気持ちを抱いたままだから、心も疲れる。

私が本当に言いたかったのは・・・

私は本当は、何を言いたかったんだろう？
何を伝えたかったのだろう？

それは思い通りにならない相手に対して、怒りをぶつけることじゃない。
相手が自分の思い通りになることじゃない。

私は本当に言いたかったこと。
私が本当に感じていたこと。

それは、
気遣ってもらえない悲しさ。
わかってもらえない悲しさ。
大切にされていると思えない悲しさ。

それをそのまま伝えればよかっただけなのに、我慢に我慢を重ねて、
やがてそれは怒り、非難となって爆発し、心ない言葉を思わず発していた。

黙ったまま私の怒りを受けている彼はいったい、何を考えていたのだろう？
何を感じていたのだろう？

「文句」は、「私は正しい。あなたは間違っている。」と非難し、
相手に「変わってほしい」と言っている。
自分の思い通りの解決を押し付けようとしている。

こんな経験を経た今は、

「私は○○と感じてる。」
「○○してくれると、私はうれしい」

家族に対しても、仕事仲間に対しても、
自分の感じていることや、相手にしてほしいこと、「文句」ではなく、
率直に相手に伝える努力をしている。

自分の心にも冷静に話す余裕があるから、相手にもしっかり伝わる。
それは自分の思い通りにならないことであっても、
本当の気持ちを伝えられただけで、以前よりもずっと
ストレスは減った。我慢することも少なくなった。

「正しい・間違い」は争いを生む。
自分の気持ちをしっかり受け止めて、それを率直に伝えることは、
自分自身とのコミュニケーションでもある。